Vancouver, pochi giorni alla Olimpiadi. Il fastfood è quasi pieno e per questo Prolisha e Lalitha decidono di fare pausa.

Prolissa: “Guarda, hai qualcosa in comune con Britney Spears, non l'avrei mai detto”
Lalitha: “Canto, ballo e  ho una vita emozionante. Siamo due gocce d'acqua”
P: “Ecco brava, l'acqua: non vi lavate entrambe. L'hanno beccata a uscire dalla palestra conciata come lo scopetto del water”
L: “Ha parlato Roger&Gallet, la regina della minestra di colonia.”
P: “Che permalosa. A breve ci sarà da farsi belle, cominciano le Olimpiadi in città. Dovremo fare qualcosa per migliorare il locale. Ad esempio, perché non te ne vai?”
L: “Adesso prendo un coltello da cucina e ti macello all'islamica. L'unica che sa parlare di sport invernali qui dentro sono io. Sarò la star del fastfood”
P: “Sì, tu e gli sport invernali. Potresti organizzare un squadra di biathlon: tu pattini e il tuo compagno ti ripesca sotto la lastra di ghiaccio sfondata”
L: “Mettiamo una bandiera olimpica fuori all'ingresso”
P: “Dobbiamo chiedere il permesso a Tod, il locale è suo. Ricordi cosa è successo quando hai messo il poster di Sarah Palin”
L: “Quello è un comunista, dai retta al mio cervello fino. Per colpa di quelli come lui, lei non trova posto in hotel”
P: “Non mi dire che ti sei bevuta la bazza degli hotel che la rimbalzano perché è repubblicana”
L: “L'ha detta da Bill O'Reilly su Fox, per me è il Vangelo. Ha detto che la odiano tutti. Succede a tutte le donne intelligenti, io la capisco”
P: “E quando te ne ho parlato?”
L: “Forse quando hai imparato a scrivere, quand'era: fra due anni? Invece, hai visto le foto di Donatella Versace in topless? Complimenti a chi le ha rifatto il seno: hanno messo un Arbre Magique a una macchina accartocciata”
P: “Fai vedere: oh Jesus Mary Jane, gira pagina, mi stomaca.”
L: “Già, se lei invece vedesse le tue foto nuda, smetterebbe subito le donazioni alla fondazione di Stevie Wonder”

Risate grasse. Due clienti escono dal locale lamentandosi.

Vancouver, sera da lupi, fastfood vuoto. Prolisha tira tappi di birra dentro una pinta vuota. Lalitha si lima le unghie.

Prolissa: “Te lo dicevo due anni fa, cara King Kong, che Jay Leno e Conan O'Brien si odiavano: Leno gli ha fatto le scarpe”
Lalitha: “Sorella, è colpa della NBC che ha fatto casino. Quel canale non è più come quand’ero giovane e ci sognavo guardando Fame”
P: “E alla fine hai realizzato il sogno: sei diventata un pianoforte”
L: “Ti sfondo il costato se mi parli in questo modo. Allora cantavo la sigla di Irene Cara in doccia e poi uscivo ballando leggiadra che sembravo Coco Hernandez”
P: “Assomigli di più a Danny Amatullo. Però non tagliarti la barba, che migliori e diventi identica al professor Shorofsky”
L: “Brutta io: a te da piccola ti arrotolavano fuori dal pannolino. Dammi i dettagli di quel manzo di Leno”
P: “Pfui, l’hanno cancellato per pochi ascolti: lo spostano dalle 22 a mezzanotte. Si riprende il programma storico che aveva lasciato in eredità a Conan”
L: "Giuda di un Caino di un Leno"
P: "Sì, ma O'Brien finisce alla Fox e in più gli danno 30 milioni di euro di buonuscita"
L: “Tv immorale e immonda, ormai la gente vuole vedere solo le porcherie. Solo io ho nostalgia della Casa nella Prateria: 1974, Laura Ingalls.”
P: “Anche io la adoravo: volevo aprire la merceria degli Oleson”
L: “No, non hai capito: io avrei dato fuoco al carro di Charles Ingalls e poi impalato tutti gli abitanti di Walnut Grove, spargendo il sale nei campi a maggese”
P: "Mi sembri un po' emotiva, cosa ti hanno fatto?"
L: "Odio le gonne svasate"
P: "Mi sembra una buona ragione"
L: "E adesso fammi ballare: Faaaame"

Risate grasse. Lalitha finge di fare una spaccata. Un tappo entra finalmente in un bicchiere.

Vancouver, interno giorno. Il fastfood è chiuso per la pausa pomeridiana: Prolisha ne approfitta per ingoiare un hotdog mentre Lalitha smanetta sulla postazione internet del locale.

Lalitha: "Yep, che meraviglia! Voglio tornare vergine anch'io".
Prolisha: "Perché? Vuoi abbassare il record e vedere se stavolta ci metti meno di quarantadue anni per perderla? E magari stavolta ci riesci con un uomo"

L: "Sei proprio una brutta persona. Ma brutta brutta brutta, accidenti. Io ho perso la verginità con Jack Chambers, un grande regista, il fondatore del realismo percettuale. Tu l'hai visto Hart of London, il suo più grande capolavoro?"
P: "Cara, mi ci hai portato nel 1971: 70 minuti in bianco e nero con sonoro. E' stato il momento in cui ho deciso di diventare obesa."

L: "Che ignoranza. L'eterno conflitto dell'uomo con la natura. Comunque, non sarebbe romantico tornare integra per potermi donare completamente al mio futuro marito?"
P: "Al momento hai buone possibilità di sposarti solo con Charlie, il labrador dello sfasciacarrozze accanto al fastfood. Magari dall'eterno conflitto tra l'uomo e la natura ci ricavi una scopata".
L: "Non esagerare, altrimenti vengo lì e ti strappo il cuore dal petto. E' una cosa molto bella, invece: la farà Paris Hilton per il suo sposo, il campione del baseball Doug Rheinardt".
P: "Ah, capisco. Ma di preciso, dove vorrebbe tornare vergine?"
L: "In una clinica di Los Angeles".
P: "Ah, non in uno scantinato del New Mexico?".
L: "In che senso?"
P: "Babbea. Quella ha passato in rassegna due generazioni dei granatieri di Sassari. Volevo dire quale parte del corpo farà tornare alla fase precedente alla devastazione"
L: "Spiritosona. Tu, piuttosto, che ne diresti di una bella ritoccatina? Per esempio un colpetto a quel set di valige che hai sotto gli occhi e che appoggiano direttamente sui baffetti che ti spuntano ai lati del naso?"
P: "Come ti permetti, volgare insolente ingiuriosa? Queste rughettine mi donano un fascino mica da ridere, altroché".
L: "Seeeee, come no. Cerca su internet, guarda che cambiamento ha fatto Susan Boyle da quando ha scoperto il botox: prima era un cesso, adesso fa solo schifo".
P: "Già, poveretta. Beh, mica tutte possono essere fortunate come noi, del resto. In compenso ha una gran voce, però: un timbro maestoso, regale".
L: "Bell'aggettivo per descriverla: negli ultimi tempi, essere nobile vuol dire avere brutti vizi".
P: "Se intendi dire che un principe trascorre le giornate nell'ozio più completo, preoccupandosi soltanto di mangiare, bere e accoppiarsi in maniera sfrenata, beh, voglio essere la sua viziosissima principessa".
L: "Brava, così poi ti ritrovi con due corna alte come le Twin Towers. Sentito di Carolina di Monaco e Hernst di Hannover?"
P: "Sì, ho sentito. Sai che ti dico? Che la invidio: io sono stata tradita da quel maiale del garzone sdentato di Jamal, il macellaio. Forse la vita è andata ancora meglio a lei".
L: "Tu e il garzone? Jack ci avrebbe fatto un film percettuale sul conflitto tra il maiale e la mucca."

Risate grasse. Lalitha si gratta un'ascella, poi si sporge per togliere una briciola di pane dal bavero di Prolisha. Dissolvenza.

Vancouver, interno giorno. Il fastfood riapre dopo la pausa festiva: Prolisha lava il pavimento, ignorando Lalitha che guarda malinconica l'albero di Natale addobbato.

Lalitha: "Uff... Anche Natale se n'è andato".
Prolisha: "Ah eccoti, baobab. Come andato? E' morto il tuo fidanzato italoamericano?"
L: "Nonostante il clima gioioso, resti una bestia come sempre. Mi riferivo alla festa, il compleanno di Gesù".
P: "Ah, meno male. Il mio cuore non avrebbe retto al doppio shock: tu fidanzata e vedova, troppe notizie incredibili in una volta sola".
L: "Come mai così acida? Hai trascorso le feste come al solito da sola con Johnny Walker?"
P: "No, sono stata sulla barca di John Fitzgerald Kennedy con tutte le donne nude".
L: "Ah sì, ho visto quelle foto. Al massimo, lì dentro tu potevi fare il parabordo quando attraccavano in porto".
P: "Sembra sia proprio lui, nel '56, che poi è l'anno in cui Marylin sposò Arthur Miller. Quello non riusciva a tenerlo nelle mutande, soffriva di mal di schiena per le troppe porcherie, altro che".
L: "Era anche l'anno in cui nacque il mio ex Jamal: lui invece aveva il mal di schiena perché doveva portarsi appresso un poparuolo di tre chili e otto. Camminava tutto sbilanciato in avanti".
P: "Chissà che bella coppia, con le tue poppe che ne pesano ventisei. Anzi, solleva da terra quella di destra, per favore, che devo passar lo straccio proprio lì sotto".
L: "Una vipera, sorella. Oggi sei velenosa. Dì la verità: hai hai provato a chiamare Bob e non ti ha risposto".
P: "Sì, non è stato un Natale come quello di Britney Spears".
L: "Ah, ma allora è vero che Jason Trawick le ha chiesto di sposarlo".
P: "Chi ci capisce più niente? Quella ha pubblicato sul suo sito smentite per tutti i gossip che la riguardano. Anzi, ricordiamoci di dire al cuoco che tolga dal menu il 'BritBurger' con carne di opossum: sembra che non si sia mai cibata di animali strani, in gioventù".
L: "Ok, ok. Ma la proposta di matrimonio gliel'hanno fatta o no?"
P: "Quasi. Jason è andato a chiedere la mano di lei all'ex, quel rintronato di Kevin Federline".
L: "Per chiedere la tua mano bastano dieci dollari in schede telefoniche".
P: "Jesus Mary Jane, perché infierisci sul cadavere di un pettirosso?"
L: "E chi sarebbe il pettirosso? Io vedo solo un bisonte peloso".
P: "Attenta a quello che dici! Secondo il tuo calendario Maya personale, morirai il prossimo sei gennaio per mano di una conoscente".

Risate grasse. Lalitha e Prolisha si abbracciano per augurarsi un buon anno nuovo. Dissolvenza.

Vancouver, interno giorno. Di turno alle pulizie durante la chiusura pomeridiana, Prolisha spazza le toilette del fastfood con fare disgustato. Appoggiata al muro, Lalitha sfoglia un giornale.

Lalitha: "Su di buzzo buono, sorella, che il tuo oroscopo per il 2010 parla chiaro. Senti qui: Balena, i nati sotto questo segno raccoglieranno nel nuovo anno i frutti della semina professionale fatta nel 2009".
Prolisha: "Molto divertente, complimenti. Vorrei proprio vedere il tuo entusiasmo se ti toccasse pulire questo cumulo di letame: abbiamo avuto a pranzo un branco di ippopotami?"
L: "Sei sempre negativa, e poi forza, animo con quello scopettone: devi sgurare cacca, non restaurare una bergére Luigi XV. Cosa c'è? Sei distratta dall'amore? Possiamo escluderlo?"
P: "Magari. Mi ci vorrebbe proprio un bel torello in calore, per sposarmi e farmi fare cinque figli in batteria. Anche senza sposarmi e senza figli: basta che mi tolga dallo scrostawater".
L: "Cinque marmocchi che ti assomigliano, Jesus Mary Jane! Vuoi trasformare il pianeta Terra in quello delle Scimmie?".
P: "Parla lei, la versione pelosa della Dottoressa Zira, quella che non voleva baciare Charlton Heston perché 'Sei così brutto'. E poi cara la mia ignorantona, quella delle famiglie numerose è l'ultima moda di Hollywood: i Brangelina's o la Julia Roberts, lei è incinta del quarto pupo".
L: "Se è per quello, fare figli è una cosa che appassiona anche lontano da Los Angeles. Qui dice che quel comunista amico di Obama, Vladimir Putin, passerà il Natale con il frutto della relazione extraconiugale avuto da una ginnasta ventiseienne, guardacaso oggi parlamentare in Russia".
P: "Si chiama Alina Kabaeva ed è davvero una bella caballa: con una mossa riesce a portarsi la passera sulla nuca. Mi chiedo a cosa le serva un uomo"
L: "Il vero numero sarebbe trovare un essere umano capace di farcela con te. Con tutta quel lardo sarebbe come giocare all'ultimo livello di Tetris bendati e con un joystick che funziona ad intermittenza".
P: "Il tuo umorismo di bassa lega non mi tange. In ogni caso, parla per te: di sicuro sei più simpatica che sexy".
L: "Almeno la mia è una bellezza acqua e sapone. Mica come questa Miss Pummarola di Ornella Muti: guardala, passano gli anni e ringiovanisce, invece che invecchiare".
P: "Sì, tu sei ancora acqua e sapone. Ma l'acque e il sapone che sto spargendo io sulle turche".

Risate grasse. Rumore di sciacquone. Dissolvenza.

Una settimana a Natale. Su una scala Prolisha aggiunge altre palle all'albero del fastfood. Lalitha la guarda perplessa.

Lalitha: "Impieghi tutto l'anno, ma alla fine ne tieni in mano qualcuna".
Prolisha: "Tu mi leggi nel pensiero: il Natale mi piace anche per quello. Jesus Mary Jane! come invecchio: ho nostalgia di quando ero piccola e ogni 25 dicembre mattina la CBS passava la storia del bimbo di Harlem, amico del gatto guercio"
L: "Il piccolo JT, che poi il gattino veniva travolto dall'auto e tutti piangevano, me lo ricordo."
P: "Era il 1969, tu ancora ti lavavi."
L: "Ho smesso il deodorante quando ti ho conosciuta, per non sentire il tuo odore."
P: "Un giorno le tue parole ti condanneranno, zitella. Sei peggio di Sarah Palin"
L: "Cos'hai contro di lei, ingrata comunista?"
P: "Ha messo un cappellino di McCain, dichiarando che così nessuno l'avrebbe riconosciuta"
L: "E l'hanno riconosciuta?"
P: "Secondo te mi ha chiamato per dirmelo personalmente?"
L: "Mi risulta incomprensibile perché non ti abbiano mai invitato al Saturday Night Live. Peccato, perché se non ti prendono lì, in tv non puoi riciclarti come bella cerbiatta: hai presente le foto della fagiana di George Clooney che lo abbraccia col seno al vento? Ecco, sulle tue tette lui inciamperebbe."
P: "Ma sono foto vecchie di questa estate: ti informi ancora mentre rovisti la discarica cercando cibo?"
L: "Si mangia meglio che con i tuoi hotdog. Anzi, fammi una confidenza, qual è il segreto della tua ricetta: la ghisa?"
P: "Tututu sorella mi fai morire"

Risate grasse, un cliente sputa l'hotdog. Immagine sfuma sullo skyline di Vancouver

Interno giorno, primo pomeriggio. Gli ultimi clienti del turno di pranzo lasciano il fastfood. Prolisha passa una spugna sui tavoli, Lalitha digita freneticamente sul suo smartphone.

Lalitha: "Uomini! Inutile contorno del pipino".
Prolisha: "Che succede? Un SMS antipatico da quel tuo ex?"
L: "Chi, Bob? Mai: lui era un vero signore".
P: "Già. Infatti molto signorilmente ti sbatteva sul selciato accanto al deposito dello sfasciacarrozze".
L: "Taci, befana. Parlavo di Tiger Woods: sembra che tra amanti ufficiali e scappatelle avesse collezionato più trofei che nel circuito GPA".
P: "Ho sentito. In radio han detto che sua moglie non porta più la fede nuziale".
L: "Anche lei?"
P: "Perché, chi altri?"
L: "Tu. Uh, già: in realtà non la porti perché sei zitella".
P: "Aspetta che mi faccio il solletico sotto i piedi".
L: "Per carità non toglierti le scarpe o ti concio come Melanie Griffith. Su internet circolano sue foto con un occhi nero".
P: "Il bell'Antonio ha perso le staffe?"
L: "Cosa c'entra Cabrini, l'agile terzino campione del mondo?"
P: "Da quando Lenarduzzi si è rifatto vivo non pensi ad altro che ai calciatori, rimbambita. Antonio Banderas".
L: "Bono, quello lì. Se ci provasse con me, non saprei scegliere tra lui e Bob".
P: "Vai tranquilla. Mi gioco gli ultimi cinque dollari sul fatto che ti schifano entrambi".
L: "Il tuo spirito di patata non mi sfiora nemmeno, racchiona. Anzi, sai cosa ti dico? Meglio così. Banderas fa cose troppo avventurose: con lui accanto non starei un attimo tranquilla".
L: "Con me accanto, invece, sarebbe lui a non stare un attimo tranquillo. Slurp".
P: "Dico sul serio. Visto cos'è successo al Principe del Re d'Italia? Un tombolone con la moto e per poco non mette nei guai moglie e figlia piccola".
L: "Il figlio del Re di cosa? Sono ancora nel Medioevo, quei mangiaspaghetti! Addirittura la monarchia!"
P: "A me non pare il peggio di cui dispongono, quei baffi neri. Chissà che bella, la Principessa...".
L: "Già, me la immagino. Splendida, nel suo vestito nero con lo scialle in testa, una fila di salsicce al collo e una macchia di pummarola sulla gonna".

Risate grasse. Il cuoco entra in sala e va ad abbassare le saracinesche per la pausa pomeridiana. Dissolvenza.

Vancouver, freddo polare. Nel fastfood un cliente attende invano dei pancake con lo sciroppo.

Prolisha: "Tieni, guarda qui, parlano del tuo ex mangiapasta"
Lalitha: "Bob? Bob Lenarduzzi? Sciacquati il vaso prima di citarlo, Chewbekka"
P: "Senti chi parla, la Britney Spears delle otarie. 'sto Bob è il presidente dei Vancouver Whitecaps. Ne ha fatta di carriera da quando si sbatteva i tuoi resti"
L: "Non abbiamo mai fatto l'amore, zuccona, quello era uno sportivo. Mai fare l'amore durante il campionato"
P: "Settimana prossima la sua squadra vara il logo nuovo. Perché non provi a proporti come mascotte, sei pelosa abbastanza"
L: "Taci! Mi basterebbe avere tre soldi in tasca e ti farei vedere io come mi trasformo: chirurghi, trainer, parrucchieri. Hai visto come si è ripulita Susan Boyle? Sembrava Roberto Pruzzo, adesso fa la figa per le strade di Blackburn"
P: "Lascia fare: tu avresti bisogno di sciamani, operatori dell'ambiente e di un addestratore. Poi lei almeno aveva un'ugola da usignolo. Tu la cosa migliore che hai sono io"
L: "Jesus Mary Jane, questo è vero. Non ho grande scelta, ma tra te e la morte ho ancora in leggera preferenza la morte".
P: "Tom Cruise, quello sì che ne sa. L'altra sera alla prima di Nine c'erano sia Nicole Kidman che Penelope Cruz. Vedere insieme quelle puledre mi ha fatto capire di aver scelto il mestiere sbagliato".
L: "Perché, quando hai scelto di friggere frittelle nella vita, pensavi che saresti diventata la regina della peperonata?"
P: "Tu mi ferisci"
L: "No, sorella: per ferirti avrei bisogno della baleniera, ma l'ho lasciata a casa"

Risate grasse. Il cliente esce spazientito. Dissolvenza.

Interno giorno, sedili di fondo di un bus, mattino molto presto. Lalitha e Prolisha si recano al lavoro in corriera, all'orizzonte il sole sorge lentamente.

Lalitha (ammiccando): "Jesus Mary Jane, che fatica queste levatacce. Specie dopo una notte praticamente insonne...".
Prolisha: "Inutile che sfoderi quel sorrisetto malizioso, Bibendun. Tanto lo so dove vuoi andare a parare: hai dato la carica al Mamba nero o al Viper giallo tripla velocità?"
L: "Il Mamba è a riparare. E' stato meraviglioso: luci soffuse, musica giusta, qualche bicchiere di vino californiano...".
P: "E dire che anni fa ti sbattevi quel bel calciatore mezzo mangiapasta, Bob Leonarducci"
L: "Lenarduzzi, orango. Era il 1969, ero così bella. Nel 1969 facevo girare la testa ad un sacco di uomini: Bob era una promessa, è andato in Inghilterra a giocare e non ci siamo più sentiti, anche se poi è tornato a Vancouver".
P: "E com'era?"
L: "Un difensore tosto, ma con piedi discreti, una rarità: sapeva interdire e anche rilanciare l'azione. E' stato capitano della nazionale canadese."
P: "Colonna d'Ercole, cosa mi sbatte del suo ruolo a calcio?! Com'era a letto?"
L: "Bravino, niente a che vedere col Viper che non è mai stanco e soprattutto è bello solido. Mica come certo uomini, specie i mangiapasta baffineri: hai letto di questo tizio?"
P: "Mah ... Cosa ... Come sarebbe a dire che se lo è FRATTURATO? Non ho incontri ravvicinati del terzo dito da un pezzo, ma non mi sembra che abbia delle ossa".
L: "Non capisco nemmeno io. In ogni caso, altro che stalloni italiani: dei ronzinacci bolsi sono, quelli lì".
P: "Davvero. Di Tiger, hai sentito? Sui giornali spuntano sue amanti come funghi nel sottobosco dopo una settimana di pioggia: stavolta è il turno di una cameriera di 24 anni conosciuta in un club di Las Vegas".
L: "Cameriera, 24 anni... Mi ricorda qualcosa".
P: "In effetti è la storia della tua vita al netto di un particolare: lei ha 24 anni, tu sono 24 anni che non senti il rumore di una zip che si abbassa in camera tua. Per rimetterti in carreggiata, ti ci vorrebbe uno veramente abile con le mazze. Altro che Woods, dai retta".
L: "Zitta, strega: hai ragione, ma non me lo ricordare. Per fortuna c'è almeno il mio vibrarello che mi trova sexy".

Risate grasse. Dissolvenza.

Vancouver, prime luci dell'alba. Lalitha prepara il bricco di caffé per i primi clienti, Prolisha entra nel fast food e prende un muffin ai mirtilli.

Prolisha: "Basta, ufficiale: devo dimagrire".
Lalitah: "Sì, perdi 40 chili che diventi obesa".
P: "Sei selvaggia e maleducata. Mi ispiro a Kate Moss: niente è meglio che sentirsi magre."
L: "Per quello ti mangi il muffin di due libbre"
P: "Da domani comincio la dieta di Oprah Winfrey: mi scatto foto di confronto, mi alleno davanti alla tv, etc"
L: "Invece di ridurti a mangiare bacche e piccoli insetti, perché non ti metti a fare sport piuttosto?"
P: "Già... è vero... che stupida! Per fortuna conosco Einstein! Biondina, se avessi voglia di fare sport mi sarei ridottaa questo tonnellaggio? Devo darmi degli obiettivi realizzabili, come ha fatto Kirstie Alley"
L: "Che infatti adesso è tornata a pesare come un ferry boat"
P: "Sei una persona brutto nel corpo e nei pensieri. E poi visto che succede agli sportivi famosi? C'è mancato tanto così perché Tiger Woods non ci rimettesse la testa".
L: "Il fatto è che lui ha allenato un po' troppo il muscoletto sbagliato, pare. Nel tuo caso non ci sono rischi: chi vuoi che ti si fili? Sembri Mike Tyson, ma con il triplo della circonferenza toracica".
P: "Tutti in piedi per Miss Quebec 2009! Ciò che conta è sentirsi belli dentro, perché i cambiamenti più importanti comincaino sempre nello spirito. Guarda Robbie Williams: da sciupafemmine impenitente si è trasformato in un fidanzato provetto. Tutto perché ha deciso di mettere la testa a posto".
L: "Aspetterei a cantare vittoria, fossi nella sua ragazza. Con una come me in giro per le strade, le insidie sono dietro l'angolo".
P: "No cara, dietro l'angolo c'è solo il tuo culone sfatto. E non ci sta nemmeno tutto viste le dimensioni".

Risate grasse. Prolisha fila ad indossare la divisa. Dissolvenza

Vancouver, interno di fastfood. Su due sgabelli al bancone, Prolisha e Lalitha cercano di far passare il turno di notte.

Lalitha: "Oh, Jesus Mary Jane! Un mensile da tre milioni e mezzo di euro".
Prolisha: "Jimbo ci ha dato l'aumento?"
L: "See, quel cornuto si terrebbe anche le mance. E' la moglie del Presidente del Consiglio italiano: vuole il divorzio. Hai presente quel tizio senza capelli, con due orecchie giganti e tredicimila televisioni?"
P: "Non ci credo: i mangiapasta hanno eletto Mickey Mouse?"
L: "Sei proprio una burina! Ma quale Mickey Mouse! Pippo Baudo Berlusconi".
P: "Proposito di famiglie, visto qui? Nicole Kidman e Monica Bellucci aspettano un bambino".
L: "Perché ne scrivono nella stessa pagina? Lo aspettano dallo stesso uomo?"
P: "Strano in effetti: una fa l'attrice di Hollywood, l'altra una ballerina di flamenco di Madrid".
L: "Già, chissà. Parlando di spagnole, visto che razza di mennone ha pubblicato Kim Kardashian sul suo twitter? Se il cuoco vede quelle foto mentre prepara le olive all'ascolana, forse riusciamo ad avere un'erezione nei nostri dintorni".
P: "Una roba esagerata. Quando sono nata io Eleanor Roosvelt si teneva la quinta di reggiseno ben nascosta".
L: "Quando sei nata tu c'era la moglie di Lincoln, cara il mio sciacquone".
P: "Che tempi, che scandalo. E Rihanna? Sentila, questa svergognata: 'Perché valga la pena di conoscere meglio un uomo, è decisivo sapere se ce l'ha grosso e attivo'".
L: "Queste che possono pure sceglierselo nelle varie misure, le odio. A me ne basterebbe uno qualsiasi vagamente funzionante. Dove andremo a finire, di questo passo? Eh, me lo dici dove?"
P: "Noi due per stare vicino a qualcosa di sessualmente attivo dovremmo lavorare alla banca dello sperma".
L: "Ahahah! Mi fai spaccare dal ridere, sei la numero uno e anche la numero due"

Risate grasse. Stacco sulla statale che corre all'esterno del locale: non passa nessuno. Dissolvenza.